Mở hàng vài truyện nà :D

Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng... Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:

- Đi sang phòng vạc dầu mà tắm! Sướng nhé, có người thay rồi!



Cô giáo dặn mỗi học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh họa cho buổi học sắp tới mang chủ đề: "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, cô giáo đề nghị từng em giới thiệu vật dụng mà mình mang theo.

Wendy mang đến máy Sony Walkman.

Kendy mang theo cái mở đồ hộp chạy điện và biểu diễn với một hộp thịt.

- Còn Jonny, em mang gì đến vậy? - cô giáo hỏi.

- Em mang máy trợ tim của ông nội ạ!

- Thôi chết, thế ông có mắng em không?

- Không ạ! Ông chỉ "ặc... ặc" hai tiếng thôi mà.



Một cậu bé đi học về và khoe với bố:

- Con đã nói về bố trong bài tập làm văn của con đấy, bố ạ...

- Ồ, thế hả? Đề tài của bài văn đó như thế nào?

- À, thầy bắt chúng con tả lại người anh hùng của mình, thần tượng trong cuộc sống của mình ấy mà...

- Tốt, bố rất tự hào về con, thế con đã viết gì?

- Con nói rằng bố rất khỏe mạnh, đẹp trai, thông minh, lịch sự... Con thực sự rất hãnh diện về bố!

- Bố hoàn toàn không biết là con đánh giá bố cao như thế...

- Không đâu ạ, chỉ là vì con không viết được tên của diễn viên điện ảnh Mỹ Arnold Schaerwzeniger, à không phải... Schiaerzeggaer... hay là Schaerwzeniger gì đó...


Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là : Cút, Cu, Đớp.

Một hôm có một người bạn đến chơi, gia đình tiếp đón rất nồng nhiệt:

Đến bữa, người vợ mới bảo thằng út:

-Dọn cơm cho bác ...............Đớppppp!

-Người bạn tím mặt, ăn qua loa rồi đứng dậy. người chồng bảo đứa thứ 2:

-Múc nước cho bác rửa ..............Cu!

Lần này thì người bạn giận liền chào ra về. Vợ ngớ người ko hiểu ra sao liền bảo thằng cả :

-Dắt xe cho bác............. Cút!
1 người vào 1 quán bar và vào nhà vệ sinh:

ê bồi trong dó không có 1 chút giấy vệ sinh nào.

anh bồi:

anh cứ vệ sinh tạm bằng tay rồi lát nữa ra dây tôi vệ sinh cho.

anh ta làm theo và khi xong và ra gặp anh bồi . anh bồi bảo anh ta để tay lên bàn.anh ta ngoan ngõan lam theo và anh bồi cầm búa đập 1 phát thật mạnh lên tay anh ta .anh ta hét lên và rút tay lại mút lấy mút để.



Bác sĩ : Đây là bệnh viện tâm thần, anh làm sao mà xin vào đây???

Bệnh nhân : Tôi bị điên

Bác sĩ : Tại sao anh biết mình bị điên???

Bệnh nhân : Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con gái riêng, bây giờ đã là một thiếu nữ trưởng thành. Không ngờ Bố tôi lại cưới nó về làm vợ, vì vậy, vợ tôi nghiễm nhiên trở thành Mẹ vợ của Bố chồng mình.

Bác sĩ : Đúng, không cùng dòng máu có quyền lấy nhau.

Bệnh nhân : Và tôi đang là đứa con lại trở thành Cha vợ của Bố tôi.

Bác sĩ : Đúng như vậy.

Bệnh nhân : Mới đây, con gái của vợ tôi, tức là Mẹ kế của tôi, sinh được một đứa con trai. Tất nhiên thằng bé đó là em ruột cùng Cha khác Mẹ với tôi.

Bác sĩ : Đúng vậy.

Bệnh nhân : Và đương nhiên vợ tôi và tôi đều là Ông Bà ngoại của nó.

Bác sĩ : Đúng vậy.

Bệnh nhân :Sau đó một thời gian, vợ tôi sinh được một đứa con trai. Vậy là con ghẻ của tôi tức là Mẹ kế tôi đồng thời là chị ruột của đứa con tôi lại là Bà Nội nó. Nói cách khác : con tôi là em tôi và cũng là Cậu tôi vì là em của Mẹ kế tôi.

Bác sĩ : Có lý !

Bệnh nhân : Như vậy có nghĩa là vợ tôi trở thành con dâu của Mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành Bà Dì của Mẹ nó. Đương nhiên, đứa con tôi là cháu tôi và tôi là Ông Nội tôi và là anh của vợ tôi . Bác sĩ coi, chỉ luẩn quẩn trong cách xưng hô ở gia đình mà tôi phát điên lên!

Bác sĩ : Nghe anh kể mà tôi cũng muốn phát điên lên đây!